عبدالرحيم لبيب نايل
05-03-2007, 05:57 PM
الأول: هل تعرف (بيتهوفن) ... الثاني: وهل أعرف (هوفن) حتى أعرف بيته!!!!
قالت السيدة لخادمتها: هل نظفت الثلاجة أثناء غيابي؟ قالت الخادمة:نعم! وكان كل شئ لذيذاً
الأول: أنا بردان من الجو.. الثاني :وأنا حمدان من القدس..!!
الأول:أين يختفي القمر آخر الشهر؟ الثاني:ربما يذهب ليستلم راتبه!!
تزوج جحا بامرأة اسمها سعيدة فقالت له:أنا سعيدة بك يا جحا.... فتعجب و قال لها:أنا جحا بك يا سعيدة!
الصديق لصديقه:أنا أحلق 4 مرات في الشهر . و أنت ؟ فقال: أنا أحلق ألف مرة في الشهر!! الأول: هل أنت مجنون؟ قال : لا .. أنا حلاق!!!
قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !قالت:لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها:لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!!
ذهب جحا إلى الدكان وسأل صاحبه: هل عندك سكر؟ قال البائع: نعم.. قال جحا: الله يشفيك
الأول :نصحني الطبيب بأن أكثر من تناول الثوم و البصل حتى ينقص وزني
الثاني :و هل نقص وزنك؟
الأول : لا... نقص عدد أصدقائي!
لاحظ سجّان أن أحد السجناء لا يزوره أحد ، فسأله :أليس لك أقارب يسألون عنك ؟
.أجاب: كلهم هنا .
السمين لصديقه : تم منعي من ركوب الخيل
-هل منعك الطبيب ؟
أجابه : لا بل جمعية الرفق بالحيوان
تنكر المدير و نائبه و قاما بجولة على الموظفين ، قالا لأحد الموظفين : صف لنا المدير و نائبه
أجابهما: الاثنين زفت، لكنه تدارك الموقف و رد بسرعة: و الثلاثاء و الاربعاء
الأول :اشتريت فرخة بثلاثة أرجل
الثاني :وأنا اشتريت مصباحاً مضيئاً
الأول : لا تبالغ في الكذب
الثاني : حسناً احذف رجلاً و أنا أطفىء المصباح
في محل الحلاقة...
الزبون: لماذا محلك مليء بالصور المرعبة؟
الحلاق: كي يقف شعر الزبون و يسهل قصه.
قال الضيف لمضيفه:إنني في بيتي لا آكل شيئاً ، لكن عند أصدقائي الحميمين آكل كثيراً.
المضيف:اعتبر نفسك في بيتك يارجل !!!!
الطبيب: صف لي ما تشعر به.
المريض: أشعر بأنني سريع كالفهد, ورشيق كالغزال ، وقوي كالحصان,و عندما أعمل أعمل مثل الثور.
الطبيب: أنصحك بالذهاب إلى الطبيب البيطري
الأول:هل تعمل الآن ؟
الثاني:لا..أنا عاطل عن العمل.
الثاني :و من أين تاكل؟؟
الأول: من فمي.
الأول : ما وجه الشبه بين الملح والغباء؟
الثاني : كلاهما يرفع الضغط
الأستاذ:حوّل جملة(يأكل أبي التفاحة)إلى الماضي ياسلمان.
سلمان:(أكل جدي التفاحة)
سأل الطالب أباه :هل تعرف الكتابة في الظلام ؟
قال: نعم.
قال: إذن وقّع على شهادتي..!!
المرأة لزوجها:لقد حلمت بالأمس بأنك اشتريت لي ساعة..!!
الزوج :البسيها في الحلم القادم
الأول: ماذا تعمل؟
الثاني:مفتش ؟
الأول: مفتش ماذا؟
الأول:أفتش على عمل...!!!
دخل أحدهم مطعماً...
فلما جاءه النادل قال: لدي عشرة دراهم، فماذا تقترح عليّ؟
النادل:أقترح عليك أن تذهب إلى مطعم آخر..!!
الأول:كيف تمنع الديك من الصياح يوم السبت ؟
الثاني:أطبخه يوم الجمعة.
اللص الأول :ترى كم ليرة سرقنا اليوم؟
اللص الثاني :لاتتعجّل سنعرف غداً من الصحف
التلميذة: أتذكر يا أبي القصة التى رويتها لي عن طردك من المدرسة؟ الوالد:طبعاً يا ابنتي! التلميذة: يظهر يا بابا أن التاريخ يعيد نفسه..!!
قال الطاغية لجحا: في الماضي كانوا يلقّبون بعض الناس بألقاب كثيرة مثل سيف الله المسلول وأسد الله ورسوله...
لو كنت فى ذلك الزمان ماذا تتوقع أن يكون لقبى ؟
فقال جحا:أتوقع أن يلقبوك(نعوذ بالله)
فقير مريض قصد الطبيب ...
سأله بعد الفحص:ما مرضي؟
قال الطبيب:فقر الدم ..!!
رد المريض:هل لحقني الفقر إلى هنا
الأستاذ للطالب: أعطني نوعاً من أنواع الزواحف.. قال:أخي الصغير..
طالب في المدرسة وعده أبوه أن يذبح له خروفاً إذا نجح .
جاء يوم توزيع العلامات...و لما عاد الطالب إلى البيت سأله أبوه طمئني ؟
فأجابه: الله سبحانه وتعالى كتب للخروف عمراً جديداً.
الأم:هل معلمتك مسرورة منك؟
الابن:طبعاً يا أمي فأنا الوحيد الذي تقول له: ستبقى معي في العام القادم... ..
الأستاذ:لماذا سمّي البحر الأسود بهذا الاسم؟ التلميذ:لأنه حزين على البحر الميت.
المعلم :هل تعطيني مثالاً على عمل قمت به يجلب السعادة للناس؟
التلميذ: نعم أذهب لزيارة جدتي كل يوم جمعة و عندما أغادر بيتها تشعر بالسعادة..
أراد زوج أن توقظه زوجته عند السادسة مساءً ...
_ ولكنهما متخاصمان_ فكتب لها ورقه :
(أيقظيني الساعة 6... إمضاء الزوج ...) فاستيقظ الزوج الساعة 10 وقد وجد ورقة بجانبه مكتوب فيها :
(هيا استيقظ فالساعة أصبحت السادسة... إمضاء الزوجة ...)
عمارة وقعت على الأرض لماذا؟
لأنها تعبت من الوقوف..
الجار لجاره: آسف يا جار لأن دجاجتي خرّبت لك الحديقة. الجار:لا داعي للأسف فقد أكل كلبي دجاجتك...
حرامي ماشي أوقفته دورية الشرطة وقالوا له :اركب السيارة..
فقال :شكراًًًً البيت قريب.... ...
في واحد فتح باب الثلاجة فرأى (الجيليي) يهزّ ...
فقال له :لا تخف سأشرب ماء فقط.
الأسود: كم شهراً حملت أمك بك؟ الأبيض: 9 أشهر ،وأنت؟ 11 شهراً ،9 أشهر مثلك ثم شهرين للتحميص.
سئل طفل: ما اسم أمك ؟ فأجاب الطفل: لا أعرف فالجيران يسمونها _مدام_. وأبي يسميها _حياتي_. وأنا أسميها _ماما_ .
خروف عليه خط أحمر. لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قليل الدسم
هجا الشاعر أبو الينبغي الأمير يوماً فأدخله السجن,
وعندما زاره صديقه و سأله: لماذا أدخلت السجن؟ !
قال:قال أبو الينبغي مالا ينبغي ففُعل به ما ينبغي
سأل أعرابي جحا: كم عمرك؟
فأجاب: 50 عاماً.
و بعد 10 أعوام عاود السؤال فأجابه 50عاماً ، فقال له يا عم قبل 10اعوام أجبتني 50عاماً فقال جحا أنا رجل عند كلمتي .
مات فيل في حديقة حيوانات فأخذ الحارس يبكي عليه بشدة،
فقال له مدير الحديقة:لماذا تبكي؟ إن الفيل ما يستأهل كل هذا البكاء.
فقال الحارس: أنا لا أبكي على الفيل، بل أبكي على الحفرة التي سأحفرها للفيل.
سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟
فقال: ظروفي صعبة، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً.
دخل الرجل إلى المنزل، ليجد لصاً أمام التلفاز يشاهد مباراة بكرة القدم، أمسك به وسأله: من أنت؟؟؟
قال اللص: أنا لاعب مطرود.
قال الأول:كم تعرف من العلم؟
قال الثاني: أعرف من العلم بعدد شعر رأسك.
فرفع الأول قبعته فإذا به أصلع تماماً!!
كان يوجد عجوز تريد أن تشتري جوارب لونها بني محروق.
فقالت للبائع: أريد جوارب لونها بني محروق.
فقال لها: لا يوجد عندي جوارب لونها هكذا خذي هذه الجوارب البنية واحرقيها في البيت
قال رجل لزميله: كلما وضعت شيئاً في رأسي لا يمكن أن أنساه أبداً.
قال الآخر: إذاً كيف نسيت أن ترجع المال الذي أعطيتك أياه؟
قال: لأني لم أضعه في رأسي بل وضعته في جيبي.
قال أحد الأولاد لولد آخر: أرأيت الحفرة الكبيرة التي خلف البناء؟
قال: نعم.
قال: أبي حفرها.
فقال الآخر: أتعرف البحر الميت؟
قال: نعم.
قال: أبي قتله.
قال الأول للثاني: أنا سعيد جداً بهذا المطر.
قال الثاني: لماذا هل أنت مزارع؟
قال الأول: لا أنا بائع مظلات.
سألت بنت جدتها: لماذا كل أسنانك مكسورة يا جدتي؟
الجدة: هكذا كانت الموضة على أيامنا.
واحد سألوه: لماذا سميت قناة السويس بهذا الاسم؟
قال: عشان السفن تمشي من عندها بسويس
قالت السيدة لخادمتها: هل نظفت الثلاجة أثناء غيابي؟ قالت الخادمة:نعم! وكان كل شئ لذيذاً
الأول: أنا بردان من الجو.. الثاني :وأنا حمدان من القدس..!!
الأول:أين يختفي القمر آخر الشهر؟ الثاني:ربما يذهب ليستلم راتبه!!
تزوج جحا بامرأة اسمها سعيدة فقالت له:أنا سعيدة بك يا جحا.... فتعجب و قال لها:أنا جحا بك يا سعيدة!
الصديق لصديقه:أنا أحلق 4 مرات في الشهر . و أنت ؟ فقال: أنا أحلق ألف مرة في الشهر!! الأول: هل أنت مجنون؟ قال : لا .. أنا حلاق!!!
قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !قالت:لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها:لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!!
ذهب جحا إلى الدكان وسأل صاحبه: هل عندك سكر؟ قال البائع: نعم.. قال جحا: الله يشفيك
الأول :نصحني الطبيب بأن أكثر من تناول الثوم و البصل حتى ينقص وزني
الثاني :و هل نقص وزنك؟
الأول : لا... نقص عدد أصدقائي!
لاحظ سجّان أن أحد السجناء لا يزوره أحد ، فسأله :أليس لك أقارب يسألون عنك ؟
.أجاب: كلهم هنا .
السمين لصديقه : تم منعي من ركوب الخيل
-هل منعك الطبيب ؟
أجابه : لا بل جمعية الرفق بالحيوان
تنكر المدير و نائبه و قاما بجولة على الموظفين ، قالا لأحد الموظفين : صف لنا المدير و نائبه
أجابهما: الاثنين زفت، لكنه تدارك الموقف و رد بسرعة: و الثلاثاء و الاربعاء
الأول :اشتريت فرخة بثلاثة أرجل
الثاني :وأنا اشتريت مصباحاً مضيئاً
الأول : لا تبالغ في الكذب
الثاني : حسناً احذف رجلاً و أنا أطفىء المصباح
في محل الحلاقة...
الزبون: لماذا محلك مليء بالصور المرعبة؟
الحلاق: كي يقف شعر الزبون و يسهل قصه.
قال الضيف لمضيفه:إنني في بيتي لا آكل شيئاً ، لكن عند أصدقائي الحميمين آكل كثيراً.
المضيف:اعتبر نفسك في بيتك يارجل !!!!
الطبيب: صف لي ما تشعر به.
المريض: أشعر بأنني سريع كالفهد, ورشيق كالغزال ، وقوي كالحصان,و عندما أعمل أعمل مثل الثور.
الطبيب: أنصحك بالذهاب إلى الطبيب البيطري
الأول:هل تعمل الآن ؟
الثاني:لا..أنا عاطل عن العمل.
الثاني :و من أين تاكل؟؟
الأول: من فمي.
الأول : ما وجه الشبه بين الملح والغباء؟
الثاني : كلاهما يرفع الضغط
الأستاذ:حوّل جملة(يأكل أبي التفاحة)إلى الماضي ياسلمان.
سلمان:(أكل جدي التفاحة)
سأل الطالب أباه :هل تعرف الكتابة في الظلام ؟
قال: نعم.
قال: إذن وقّع على شهادتي..!!
المرأة لزوجها:لقد حلمت بالأمس بأنك اشتريت لي ساعة..!!
الزوج :البسيها في الحلم القادم
الأول: ماذا تعمل؟
الثاني:مفتش ؟
الأول: مفتش ماذا؟
الأول:أفتش على عمل...!!!
دخل أحدهم مطعماً...
فلما جاءه النادل قال: لدي عشرة دراهم، فماذا تقترح عليّ؟
النادل:أقترح عليك أن تذهب إلى مطعم آخر..!!
الأول:كيف تمنع الديك من الصياح يوم السبت ؟
الثاني:أطبخه يوم الجمعة.
اللص الأول :ترى كم ليرة سرقنا اليوم؟
اللص الثاني :لاتتعجّل سنعرف غداً من الصحف
التلميذة: أتذكر يا أبي القصة التى رويتها لي عن طردك من المدرسة؟ الوالد:طبعاً يا ابنتي! التلميذة: يظهر يا بابا أن التاريخ يعيد نفسه..!!
قال الطاغية لجحا: في الماضي كانوا يلقّبون بعض الناس بألقاب كثيرة مثل سيف الله المسلول وأسد الله ورسوله...
لو كنت فى ذلك الزمان ماذا تتوقع أن يكون لقبى ؟
فقال جحا:أتوقع أن يلقبوك(نعوذ بالله)
فقير مريض قصد الطبيب ...
سأله بعد الفحص:ما مرضي؟
قال الطبيب:فقر الدم ..!!
رد المريض:هل لحقني الفقر إلى هنا
الأستاذ للطالب: أعطني نوعاً من أنواع الزواحف.. قال:أخي الصغير..
طالب في المدرسة وعده أبوه أن يذبح له خروفاً إذا نجح .
جاء يوم توزيع العلامات...و لما عاد الطالب إلى البيت سأله أبوه طمئني ؟
فأجابه: الله سبحانه وتعالى كتب للخروف عمراً جديداً.
الأم:هل معلمتك مسرورة منك؟
الابن:طبعاً يا أمي فأنا الوحيد الذي تقول له: ستبقى معي في العام القادم... ..
الأستاذ:لماذا سمّي البحر الأسود بهذا الاسم؟ التلميذ:لأنه حزين على البحر الميت.
المعلم :هل تعطيني مثالاً على عمل قمت به يجلب السعادة للناس؟
التلميذ: نعم أذهب لزيارة جدتي كل يوم جمعة و عندما أغادر بيتها تشعر بالسعادة..
أراد زوج أن توقظه زوجته عند السادسة مساءً ...
_ ولكنهما متخاصمان_ فكتب لها ورقه :
(أيقظيني الساعة 6... إمضاء الزوج ...) فاستيقظ الزوج الساعة 10 وقد وجد ورقة بجانبه مكتوب فيها :
(هيا استيقظ فالساعة أصبحت السادسة... إمضاء الزوجة ...)
عمارة وقعت على الأرض لماذا؟
لأنها تعبت من الوقوف..
الجار لجاره: آسف يا جار لأن دجاجتي خرّبت لك الحديقة. الجار:لا داعي للأسف فقد أكل كلبي دجاجتك...
حرامي ماشي أوقفته دورية الشرطة وقالوا له :اركب السيارة..
فقال :شكراًًًً البيت قريب.... ...
في واحد فتح باب الثلاجة فرأى (الجيليي) يهزّ ...
فقال له :لا تخف سأشرب ماء فقط.
الأسود: كم شهراً حملت أمك بك؟ الأبيض: 9 أشهر ،وأنت؟ 11 شهراً ،9 أشهر مثلك ثم شهرين للتحميص.
سئل طفل: ما اسم أمك ؟ فأجاب الطفل: لا أعرف فالجيران يسمونها _مدام_. وأبي يسميها _حياتي_. وأنا أسميها _ماما_ .
خروف عليه خط أحمر. لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قليل الدسم
هجا الشاعر أبو الينبغي الأمير يوماً فأدخله السجن,
وعندما زاره صديقه و سأله: لماذا أدخلت السجن؟ !
قال:قال أبو الينبغي مالا ينبغي ففُعل به ما ينبغي
سأل أعرابي جحا: كم عمرك؟
فأجاب: 50 عاماً.
و بعد 10 أعوام عاود السؤال فأجابه 50عاماً ، فقال له يا عم قبل 10اعوام أجبتني 50عاماً فقال جحا أنا رجل عند كلمتي .
مات فيل في حديقة حيوانات فأخذ الحارس يبكي عليه بشدة،
فقال له مدير الحديقة:لماذا تبكي؟ إن الفيل ما يستأهل كل هذا البكاء.
فقال الحارس: أنا لا أبكي على الفيل، بل أبكي على الحفرة التي سأحفرها للفيل.
سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟
فقال: ظروفي صعبة، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً.
دخل الرجل إلى المنزل، ليجد لصاً أمام التلفاز يشاهد مباراة بكرة القدم، أمسك به وسأله: من أنت؟؟؟
قال اللص: أنا لاعب مطرود.
قال الأول:كم تعرف من العلم؟
قال الثاني: أعرف من العلم بعدد شعر رأسك.
فرفع الأول قبعته فإذا به أصلع تماماً!!
كان يوجد عجوز تريد أن تشتري جوارب لونها بني محروق.
فقالت للبائع: أريد جوارب لونها بني محروق.
فقال لها: لا يوجد عندي جوارب لونها هكذا خذي هذه الجوارب البنية واحرقيها في البيت
قال رجل لزميله: كلما وضعت شيئاً في رأسي لا يمكن أن أنساه أبداً.
قال الآخر: إذاً كيف نسيت أن ترجع المال الذي أعطيتك أياه؟
قال: لأني لم أضعه في رأسي بل وضعته في جيبي.
قال أحد الأولاد لولد آخر: أرأيت الحفرة الكبيرة التي خلف البناء؟
قال: نعم.
قال: أبي حفرها.
فقال الآخر: أتعرف البحر الميت؟
قال: نعم.
قال: أبي قتله.
قال الأول للثاني: أنا سعيد جداً بهذا المطر.
قال الثاني: لماذا هل أنت مزارع؟
قال الأول: لا أنا بائع مظلات.
سألت بنت جدتها: لماذا كل أسنانك مكسورة يا جدتي؟
الجدة: هكذا كانت الموضة على أيامنا.
واحد سألوه: لماذا سميت قناة السويس بهذا الاسم؟
قال: عشان السفن تمشي من عندها بسويس